Son 3 Chanchos?? Ultimo Posteo del Año

Parodia Frizze

Yo ya me imagino quien fue el de las empanadas!!!

Información útil

Les paso un link para los que tengan algún inconveniente con el celular, creo que es de la misma empresa que vende paraguas en la calle Lavalle.

http://www.mundoanuncio.com.ar/anuncio/venta_y_reparacion_de_celulares_1182314888.html

Se le voló el techo...

Autos locos

Buscando información relativa a mi trabajo, como es habitual cotidiano, di con una info algo vieja, pero que desconocía, y quería compartirla con Uds.

Mazda fabrica/ó, un auto llamado "Laputa"

http://es.wikipedia.org/wiki/Mazda_Laputa

Al parecer algunos slongans para las publicidades incluian los siguientes:

* Le voy a llenar el tanque a LAPUTA
* “Vaya con Laputa a todas partes”

* Laputa: su mejor compañía en los viajes largos

Otro de los gigantes japoneses no quiso ser menos, y entonces Nissan fabricó su Moco

Para los slogans utilizaron frases tales como:

* “El moco lo puedes guardar en todas partes”

Para ir cerrando, tambien les dejo otra joya de Mitsubishi, el Pajero

Tambien sirve para Mansilla....

En cual se sienten identificados??????

Las personas suelen ser fieles a un solo tipo de actividad sexual.

Pero existen numerosas singularidades en este terreno que pueden añadir variedad:

Por la A

Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.

Acrotomofilia: Excitación ante miembros amputados.

Agonophilia: Excitación al simular una lucha con la pareja.

Agorafilia: Excitación por la actividad sexual o el exhibicionismo

en lugares públicos.

Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.

Algofilia: Excitación producida por el dolor (diferenciado del masoquismo por la ausencia de componente erótico).

Alorgasmia: Excitación al fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.

Amaestramiento: Excitación al entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.

Amaurofilia: Excitación con una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.

Amelotasis: Excitación con personas a la que les falta algún miembro.

Analismo: Excitación al acariciar el ano o practicar coito anal.

Anastimafilia: Excitación por personas con sobrepeso.

Por la B

Bastinado: Excitación propinando bastonazos en la planta de los pies de la pareja.

Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.

Por la C

Candalagnia o candaulismo: Excitación viendo a la pareja copulando con otra persona.

Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.

Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.

Clismafilia: Excitación al inyectar líquido en la cavidad anal.

Coprofagia: Excitación al comer heces.

Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.

Crurofilia: Excitación al ver y tocar las piernas.

Cyesolagnia: Excitación sexual con mujeres embarazadas.

De la R a la Z

Renifleurismo: Excitación ante el olor de la orina.

Sitofilia: Excitación con el uso de alimentos con propósitos sexuales (pepinos para masturbarse, por ejemplo).

Triolismo: Excitación al observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona

Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación con el uso de la orina durante en la práctica sexual o uso del sondaje en la uretra.

Zoofilia (bestialismo): Excitación solamente con animales

Fuente y texto completo en : http://www.microcaos.net/mujer/practicas-sexuales-raras-y-curiosas/

Cuidado con el Coso!

Hagamos música

Que dolor para el arquero !!!

09/12/10 - 18:50

Son de la filial del Espanyol de Barcelona y fueron heridos durante el partido que perdieron 3-1 ante el Balaguer, por la Tercera División. Uno sigue en observación tras sufrir un traumatismo de cráneo con pérdida de conocimiento. Otro, el arquero, recibió seis puntos de sutura en el pene.

Una verdadera batalla tuvo lugar en la última fecha del Grupo V –que agrupa a los equipos catalanes- de la Tercera División del fútbol español. Fue en el choque que terminó con la victoria del Balaguer por 3-1 ante el Espanyol B. Precisamente, la filial del equipo que juega en la Liga mayor se llevó la peor parte: cinco de sus jugadores terminaron en el hospital, con lesiones de distinta gravedad.

El partido fue por la fecha 17ª del Grupo V, que tiene al Balaguer en el pelotón del fondo (19 puntos, a dos de los que están descendiendo) y al Espanyol B (11°) enredado entre los de mitad de tabla. Sin embargo, se jugó con todo y los Periquitos terminaron pagándolo muy caro, en un choque en el que, a juzgar por la permisividad del árbitro, fueron más visitantes que nunca. Vale aclarar que las lesiones se produjeron en situaciones de partido y no, por ejemplo, en una trifulca tras el pitazo final. Todo sucedió con la pelota rodando.

El mediocampista Joselu fue uno de los que más sufrió el siga siga del juez Casas López de Arce: sigue en el Hospital Quirón de Barcelona, en observación tras sufrir untraumatismo craneoencefálico con pérdida de conocimiento tras un fuerte golpe. La batalla también le dejó raspones en la cara y un fuerte golpe en la rodilla izquierda.

Por su parte, el arquero rumano Dinu Bogdan recibió seis puntos de sutura en el pene y estará unos ocho días sin jugar. A su compañero Manu Molina le realizaron una corrección de una desviación del tabique nasal y es difícil que vuelva a jugar hasta el año que viene. Por último, Oscar Sielva (contusión abdominal) y Eric López (fuerte golpe en la cadera) mejoraron, pero no pudieron entrenarse.

"El partido, jugado con mucha tensión, ha dejado un saldo muy negativo en las filas blanco y azules, ya que cinco jugadores han acabado en el hospital por culpa del juego violento de los locales", se lamentó el Espanyol a través de una nota titulada "Heridos de guerra" publicada en la página Web del club. Para los Periquitos, el juez –que apenas expulsó a dos rivales en los últimos minutos- permitió que el Balaguer jugase con un "espíritu casi bélico". ¿Buscarán revancha?

Fuente: Clarin.com

Compilado de fails

Para el tuki q le caben los mezcladitos! xD

Recopilacion de Insultos de canchas

"Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo!"

"Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien forrroo"

"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""

"Falcioni devolvele la cara al perro!!"

"Juez, déjelo morir que es biodegradable!!"

"García, pedile las manos a Perón!"

"Ortigozaaaa, la mochila dejala en el vestuario!"

"Sacale la caja a los botines para jugar muertooo…"

"No le pongas aerosol, ponele Blem a ese hdp…"

"Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo"

"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"

"A Jairo Patiño: "Negro quita hipo""

"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ahora sacales la pelota!!"

"Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!! "

"Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la cdtm..."

"Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa? "

"Bieler, ponete un GPS"

"Lux, salí al área grande a ver si llueve por lo menos"

"(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hdp!"

"Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota"

"No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"

"Seis, te putearía pero no sé quien sos"

"Cellay no agarrás ni a Sofovich…"

"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hdp!"

"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"

"Garcé, las lineas son de cal"

"Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"

"Fabbiani, te pido un remis para volver?"

"Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!"

"Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!"

"A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la cdtm…""

"Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!"

"Larrionda, que aborto se perdió tu vieja"

"En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hdp!!!

“Russo poné a Castromán y te quemo tu casa…”

"Dejalo en el piso a Riquelme que esa m… es abono para el pasto…"

"Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices"

"A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de m…!"

"Mouche vos sos boudo o tus papás son hermanos?"

"Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste"

"Riquelme, ¡desenganchate el trailer!"

"Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hdrmp?"

"Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!"

"Meijide, hijo de la radiación solar"

"Tuzzio, ponele Lojack a tu señora."

"Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"

"Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!"

"Abelairas, sos un dolor de ojos!!"

"Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de m…!"

Funcion arrorro en Bash

Irías al médico en la Edad Media?

Hemorroides (versión enema):

Hemorroides (versión cauterización con hierro al rojo vivo):

Cataratas:

Locura (directo al problema):

Sangrías (remedio universal):

Obstrucción en la vejiga:

Cesárea:

Dentista:

Amputación::

Por que los ninjas no tienen que jugar al ping pong

va entrar o no va a entrar?

Guarda que le pega!!!! =P

Comparativa de Linux

Almanaque loco 2011

Vista previa

Descarga de PDF

Chiste loco

Toallas comprimidas

Compress Pack

Ascensor matemático

¿Y donde está el piloto?

Fuente CNN (ingles)

Texto original de la noticia

Una situación digna de la peli Agárralo como puedas pudo haber acabado en tragedia, cuando un 737 de Air India Express estuvo a punto de estamparse en el suelo o partirse en dos en el aire al entrar en caída gracias a un copiloto que se estaba ajustando el asiento, mientras el piloto estaba en el cuarto de baño. Conoce los detalles de como un pequeño marrón habría generado un enorme marrón, tras el salto.

Al parecer, cuando el piloto de 39 años dejó “al mando” al copiloto de 25 para ir al baño, pensó que no podía ocurrir nada malo, supongo que le diría que no tocara nada, pero al más propio estilo Mr. Bean el copiloto empezó a ajustar su asiento y accidentalmente golpeó los mandos haciendo que el avión entrara en una caída de 7.000 pies a 26 grados de inclinación desde los 37.000 pies.

Afortunadamente el piloto pudo salir del cuarto de baño, introducir el código de seguridad para entrar en la cabina, volver a su asiento, enderezar el aparato y muy probablemente darle una paliza al copiloto o al menos una sonora colleja.

Desde la cabina el piloto tranquilizó a los 113 pasajeros, que estaban comiendo y probablemente tuvieron que cambiarse de ropa interior igual que el piloto, y les dijo que la caída había sido originada por una bolsa de aire, cosa que suena mucho mejor que “hemos estado a punto de morir porque tenía ganas de cagar y el copiloto es idiota”.

Así que ya sabéis muchachada, antes de entrar en un avión aseguraos que el piloto está “liberado” o si eso mejor regaladle un orinal, una cuña y 3 rollos de papel higiénico por si acaso, pero papel del bueno ¿eh?.

Triangulo Amoroso???

Llevenló al Tigre, pobre animal!!!

A pedido del público(el audio es muy bueno)

Remolque loco

Es la mujer de un amigo

Implosion en Springfield

Implosion de una chimenea.... y como diria TUSAM, puede fallar

Fuente de la noticia

Que definicion !

15/Nov/2010. Guangzhou, China.

16º Juegos Asiaticos.

Cuenta la historia que en el ultimo suspiro del partido, que hasta ese momento se encontraba 0 a 0, el arquero de Uzbekistán hace una pifia descomunal, y deja la pelota servida para el gol de Qatar...

La historia del momento en el próximo video.

Nota de color: El partido lo termino ganando Uzbekistán 1 a 0 a los 108m

Ficha del paritdo

Penalty looooco...

Telefono Loco!!

Se le terminó la cancha

Engranajes locos

Parkhour dog - muy grosso

Propaganda loca

Bueno, parece bastante didáctica al menos, no?